Znakovi da partnerstvo prestaje. Inzistirati li ili se pomaknuti iz svoje zone udobnosti?

Kao i svaka priča, i partnerstvo ima svoj početak i kraj. Znate li priču o predobrom čovjeku zarobljenom u bezizlaznoj vezi? Jeste li i sami žrtva takve veze? Ako ga poznajete ili ste to vi, onda je ovo zasigurno razmišljanje koje ćemo se, suosjećanjem, žrtvovanjem i doprinosom drugima, namjerno ili nenamjerno sjetiti ili naći u nekoj rečenici ili riječi. Mnogo nas je koji živimo odnos druge osobe, iako živimo svoj život u vlastitom kalupu (tijelu) koji ima unutarnje osjećaje i iskustva. To možda nisu naši istinski stavovi ili uvjerenja u kojima bismo se mogli ponašati kako bismo trebali, ali to je neiskren stav i neprestano laganje samih sebe da će biti bolje ako ustrajemo!

Ovo je definicija nezdrave veze. Pa krenimo dublje. Da bismo poznavali vezu koja je vrijedna milosti, prvo moramo pogledati odnos koji imamo s partnerom – i u konačnici sa sobom. Je li to odnos koji želimo? Postoje li očekivanja da će nam partner uvijek biti dostupan, na svakom koraku, stajati uz nas, nadopunjavati nas, služiti nam i ugoditi nam cijelo vrijeme? Ako se nađete u ovim rečenicama, onda ste tip osobe koja samo zahtijeva ili se samo brine o tome što je ispravno za njega. Međutim, zasigurno ne možemo tvrditi da takav odnos odgovara vašem partneru. Mogli biste reći da ste previše ponosni ili da imate napuhani ili snažni ego. Možete pokušati učiniti puno ili gotovo ništa za svog partnera. Nemojte se iznenaditi. Neću vam suditi. Svi znaju što daju i nude. Da neće zvučati kao da te ponižavam i ne stavljam u ništa, jer ti to već daje veza ili odnos u kojem se nalazite. Može se dogoditi da vas partner već ponižava. Tako da ću završiti ono što sam vam naumio reći, prihvatili vi to ili ne. Gledajte, što god vam napisao, neću se ponavljati, jer umjesto mene to već radite sami ili vaš partner – neprestanim ponavljanjem riječi ili pogrešaka i prigovaranjem njemu ili sebi. Sve ove riječi ponavljate i vučete za sobom iz dana u dan, iz mjeseca u mjesec, a možda i dugi niz godina.

Među prve činjenice uvrstio bih neko znanje ili informaciju koje sam sam dobio ili ih dobivam u razgovorima s drugima koji su već bili ili će biti u tim situacijama, muče se ili okreću se u začaranom krugu bez pomaka i promjena. Takve veze ne utječu dobro na nas, čak se možemo razboljeti ili donositi bezglave odluke poput prijevara i drugih krajnosti. Vjerujte mi, ovim postupcima nećete postići puno, najviše ćete uništiti svoju vezu i svetost ili ljubav prema sebi i svojim najmilijima. To je osobito istinito ako ste tip osobe koja poštuje moral i principe, je vjeran, iskren i pun ljubavi, te partner koji ne želi biti. Sve je to rođeno iz osvete. Ne osvećujete se partneru, već sebi. Ne radite ništa što nije u skladu s vašom sinkronizacijom i kompatibilnošću. Nemojte mi zamjeriti što sam otvoreno napisao. Toliko je materijala da kad se ideja ili koncept, sjećanje koje bih želio podijeliti s vama jednostavno nestane ili se dogodi da nestane tijekom pisanja i da se pojavi negdje kasnije. Zbog toga je često vrlo teško reći sve što bih želio reći. Puno je podataka iz okolice, prebrzi su ili mi odlete iz glave dok pišem. Da ne moraliziram previše – sama tema je na neki način neugodna, teška i puna prilika, zbog kojih čovjek kroz takvo partnerstvo može u sebi prepoznati sve loše stvari u sebi. Stoga ću opisivati ​​prošle događaje, vizije i iskustva, povezivati ​​se i dopunjavati kroz priče drugih ljudi, sebe i vas.

Prije svega, usredotočimo se na ono bitno – što možemo poboljšati u sebi kako bi naš odnos s partnerom procvjetao ili dobio je brigu, poštovanje, ljubav i lijepe riječi. Emocije su hrana za dobrobit. Važno je da u nekom trenutku prestanemo omalovažavati i kritizirati osobu do sebe. S takvim porukama mi samo komuniciramo i svoje nezadovoljstvo i unutarnje osjećaje projiciramo na druge. Shvatite da problem nije u vašem partneru, već u vama. Ako vaš partner ne može osigurati vaše potrebe, vrijeme je da počnete razmišljati drugačije. Samo tako možete dogovoriti komunikaciju i interakciju s osobom s kojom ste u vezi. Sve nam to može pomoći kada je riječ o odnosu davanja i primanja. Ako to nije slučaj, onda uvijek postoji netko kome će nešto biti uskraćeno. Nije baš sve davanje i davanje. Ovaj koncept više proizlazi iz karme tko vjeruje u nju. Karma tumači i označava ezoterično značenje uzroka i posljedice koje slijedi svaku radnju. Ukratko, riječ je o mogućnosti odabira onoga u što vjerujemo. Ako netko odluči da vas više ne voli, to je njegova odluka i ne možete učiniti ništa, čak i ako se i dalje trudite.

Znam da je teško prihvatiti činjenicu i shvatiti da nakon određenog vremena ljubav prestaje, ali kad i dalje volite svog partnera, ne popuštate i vezani ste za njega – pa je teško prihvatiti. Možda je to zato što to ne razumijete ili se bojite ostati sami. Nešto je sigurno. To morate sami shvatiti. Bilo to eterične veze – energetske veze s voljenom osobom – ili vezanost. Teško je prihvatiti poraz kad ste vjerovali i još uvijek vjerujete u ljubav. Siguran sam u to. Upotrjebite emocionalnu inteligneciju i zdrav razum. Ljubav može biti nešto predivno i lijepo. Ali to nas može dovesti i do mržnje. Dogodi se da vam um zaslijepe činjenice kad više ne odvajate ono što je najbolje za vas. Pa se i dalje nadate i stvarate lažne iluzije da će biti bolje. Prihvatite činjenicu da je ovo zona udobnosti koja vam na neki način odgovara, iako ste nemoćni krenuti iz nje. Koliko puta postižete iste rezultate? Trudite se najbolje riješiti stvari, ali tužno je što se uvijek vraćate na početak razočaranja i nezadovoljstva. Pozabavite se svojim razmišljanjem. Počnite mu obraćati aktivnu pažnju – razmislite o tome da što prije počnete voljeti i poštivati ​​sebe. Dopustite svom životu da prihvati nešto novo. Možete unijeti novu energiju u svoj život, drugog partnera ili jednostavno napraviti promjenu ili krenuti na bolje. Ali prvo, završite sa starim uzorcima koji vas ograničavaju i blokiraju. Obradite sve staro, ako to ne možete učiniti sa svojim partnerom, obratite se stručnjaku koji vam može pomoći u obradi svih negativnih uzroka ili da vas dovodi do tamo gdje ih postanete svjesni, skroz neku terapiju. Ako ćete se samostalno baviti ovim projektom, trebat će vam neko vrijeme da sve to shvatite.

Ne pitajte se kuda idete. Važno je da odlučite, čak i ako ste “ispod mosta”, samo da budete sretni i zadovoljni. Ne vrijedi inzistirati na vezi u kojoj ne volite i niste voljeni. Počnite odmah raditi na sebi. Ono u što vjerujemo i o čemu razmišljamo, također privlačimo u svoj svijet. Tako je u našoj stvarnosti i životu. Mnogo puta nešto moramo pretrpjeti i proždrijeti, ali ne zaboravimo nešto kasnije izvući iz svega toga. Potisnute emocije ne donose ništa dobro za naše zdravlje. Sve to radimo iz čistog mira s ljubavlju kako ne bismo stvorili napetost u partnerstvu. Klonite se toga. Ovoga puta suočeni ste s velikim testom i pragom tolerancije, hoćete li uvijek popustiti, prilagoditi se i napraviti kompromise ili spriječiti sebe i svog partnera da svojim ponašanjem, tvrdoglavošću i odgodom razgovora za sutra razviju zdrav odnos. Nema ništa gore od straha od odbijanja ili činjenice da se stvari nakupljaju u vama, ali vi ih ne znate ili ne možete to sami obraditi i zato vam je potreban razgovor s voljenom osobom kako biste stvari mogli skomunicirati  u miru. Ne stvarajte napetost u sebi gomilanjem negativne energije, jer to može prerasti u agresiju i bijes, koje izražavate ili pokazujete u odnosu na druge (vrijeđanje partnera i, u prenesenom smislu, „bacanje noževa“ po sobi).

Koliko god se trudili promijeniti osobu do sebe, nećemo postići učinak, najviše njegovu suprotnost – izolaciju i odbojnost. To je donekle moguće ako je osoba labilna i nemoćna. Možete osobu “protegnuti” nekoliko puta, ali nećete uvijek. Prije ili kasnije osvetit će vam se ili će vam vratiti dvostruku mjeru jer će biti korak ispred vas. Moramo biti svjesni da se prve promjene počinju događati u nama kada želimo i želimo popraviti i poboljšati situaciju. Imam osjećaj da je ovo najteži dio. Stoga iz odnosa s drugima možemo naučiti mnogo, jer su svi odnosi naše ogledalo. Pitanje je samo u kakvoj smo situaciji i kako ćemo se naći u raznim rizičnim situacijama, a da ne poludimo u potpunosti, a u ekstremnim slučajevima i postanemo agresivni. Žalosno je što postoje mnogi odnosi u kojima se vrši psihološko i fizičko nasilje, a još je žalosnije što su partneri nemoćni riješiti situaciju i izvijestiti je o situaciji, ako ništa drugo. Osobno mislim da se pomirenje može postići, ali potrebne su godine iskustva. U nekima više u drugima manje. Čak i ratovi završavaju kada se položi oružje i započnu konstruktivni razgovori, sporazumi, ustupci, kompromisi i prilagodbe u kojima se osjeća ton ljubavi, poštovanja i poslušnosti. Postoje slučajevi kada susjed zna za susjeda, ali iz vlastitih razloga ne želi se miješati ili nebi htjeo pomoći. S jedne strane, on je u pravu. Ako se dvoje ljudi ne mogu složiti, neće se ni troje. Mislim, nemojte uključivati ​​treće strane. Probleme treba rješavati kod kuće, a ne kod susjeda ili susjede. Ta se pitanja moraju riješiti kod kuće ili uz pomoć obučenih za ovu vrstu problema.

U lošoj vezi dobijete osjećaj manje vrijednosti i počinjete se pitati kamo je suosjećanje nestalo. Doista, ne zaboravimo da hodamo stazom na kojoj svatko gleda samo sebe i svoje interese. Ali, ne dopustimo da nas to sada uvede u drugu temu. Bježimo od veza jer mislimo da će u drugoj vezi biti bolje. Svaka veza ima svoje dobre i loše strane. Uostalom, ako više nema ljubavi, put vam pod noge što prije. Mislim da je važno poboljšati kvalitetu vašeg odnosa s drugima. Vidite, svi imamo urođene osobine “biti dobar ili loš”. Pitanje je samo jesmo li dovoljno zreli da ne ponavljamo iste pogreške i ne ponavljamo iste uzorke  u drugim vezama.

U vezi se događa mnogo stvari i dogodi se da vas partner ne voli onako kako biste željeli i kako očekujete. Vjerujem da vam je jako teško na srcu, pogotovo kad imate osjećaj da ste sami ili da se stalno vraćaš na početak. Padaš iznova i iznova. Začarani krug. U začaranom smo krugu sami sa sobom dok ne popustimo i prihvatimo činjenicu da je sve to već ocrtano i odlučeno prije nego što se uopće počnemo spuštati na takvu razinu.

Izgleda da ste po prirodi težak lik. Koliko puta čujete kako netko pije krv i pumpa je? Mislim puno puta. To nije zato što biste partneru htjeli nešto usaditi, već zato što vas on sluša. Ako pokušavate reći iste stvari, a niste učinkoviti u tome, poslušajte moj savjet. Ne trošite energiju na partnera ako vas ne sluša ili ne razumije. Takvoj osobi sigurno niste toliko važni koliko biste joj željeli biti. Takvi se odnosi obično vuku unedogled. Dopustite da vas ne plašim na početku. Ustrajajte dalje pa čete se uvjeriti u što se osoba može promijeniti. Svatko ima različito iskustvo s partnerstvom, ali nešto je definitivno istina. Ne zaslužujete takvu osobu pored sebe koja vas ne poštuje, cijeni, negira, ugnjetava, manipulira, nije poštena, zlostavlja vas, ulijeva vam osjećaj manje vrijednosti, vrijeđa vas, agresivna je i mogao bih nastaviti i dalje … Pitam se , što sve čovjek mora proždrijeti i podnijeti. Jako puno.

Postoji nekoliko vrsta ljudi. Neki se brzo odluče i odmah prestanu s mukama. Treći pak inzistiraju zbog djece jer se boje da će djeca patiti ili biti lišena neke stvari. Ovo je najveća glupost koju puno puta čujem. Da pojasnim, zašto je to tako. Prvo se moramo zapitati tko je važna karika u ovoj priči. Ako odgovorite da vaša djeca, onda se ne volite toliko da biste se riješili teške traume ili uzroka koji je tako duboko ukorijenjen u vama. Dok ne počnete voljeti i cijeniti sebe, u takvoj ćete se vezi razboljeti ili biti prisiljeni nekome nešto učiniti. Kad je čovjek stisnut u kut ili u sjenu očaja, tada više ne razmišlja racionalno. Racionalno znači biti razuman. Od sve ove ljutnje, potisnutih emocija, napetosti i gubitka samokontrole možete se naljutiti ili sam u pogrešnom razmišljanju. Dali ti to želiš ili ne želiš.

Šta mislite?

Počnite biti svjesni. Stavite sebe na prvo mjesto. Počnite unositi promjene. Samo se na taj način možete riješiti veze u kojoj više nemate što tražiti. Prestanite se pitati što će vam se dogoditi, kamo možete ići, što će se dogoditi s vašom djecom … Radije bih bio sretan pod mostom, nego da živim s nekim tko me toliko jako i puno puta povrijedio da sam žrtva i zarobljenik nezadovoljstva.

Ljudi počinju postajati svjesni svojih postupaka neposredno prije gubitka ili neposredno prije nego što dosegnemo granicu i stvarno to više ne možemo podnijeti. Ovo je trenutak kad si kažemo: “Dosta mi je ovoga!” Idem dalje.

Ne osvrći se. Sve će biti u redu. Izbor je uvijek na vama. Samo hrabro. Uvijek imajte na umu da negdje postoji netko tko vas beskrajno voli. Kad se ujutro probudite, pogledajte se u ogledalo i tamo ćete vidjeti ono što ste toliko dugo tražili.

Sretno!

STANJE

Odgovori

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.